今天我19岁了，距离成人已经一年，我认为有必要像以前一样写下些什么。如果说15岁是我最快乐的年纪，那么18岁是于我最重要的一年。回首这一年，发生过许多对我人生有重大影响的事件，比如高三，比如高考，比如选择学校，比如选择专业，这些都会直接影响到我的未来。这些事情或许没有达到我预期的结果，但过来后没有后悔，而且我坚信命运永远指引我向正确的方向。在这个18岁结束的时间，我想将它们记录下来，用未必通顺但最为达意的文字。首先是高三，高三是每一个人经历的最苦最累的时期，我在上高三之前对于它一直是很恐惧的，但时间飞也似的经过，我还未来及反应高三便不知不觉间到了，而我还是以前的样子，没有来得及改变。真正来到这一年与高考越来越近时我的心里总有一股恐惧，觉得时间已然不多，但是这股恐惧是藏伏在心底的，平日里并不浮现，只时不时出来吓我，平时的我过得暴躁而欢乐。无形的压力使我变得格外的暴躁，会因为做不出题目而对着卷子骂骂咧咧，会在考试结束后拿卷子泄愤，也会在妈妈接送我的路上像路怒症一样摇下窗户“友好”地问候路上没有素质的司机，但暴躁本身只是我的一种发泄方式，每个人都需要一种发泄方式，尤其在压力最大的时期，是它使我保持着乐观的心情，当有任何负面情绪影响我时我会在第一时间把它发泄得一干二净。当然对不起的是或许我的言语或行为给别人带来过不好的心情，这点我很抱歉。但回首整个高三，我在学校的生活是很欢乐的，这很大程度上感谢我可爱的同学们，我直到现在都十分怀念你们，我爱你们每一个人，你们给我带来过太多欢乐，每每回想起来都忍不住微笑，每一个人都很有趣，也很善良。高三一年在这个班级里每天都很欢乐，每日和朋友一起上课、一起吃饭、一起玩闹、一起整活、一起上厕所，是你们的陪伴让我每天都有着好心情。虽然学习上我没有付出全部的努力，开始得也比较晚，但付出了绝对的认真，对待上课与题目都比以往要认真许多，我的成绩虽然没有达到期望的高度但相比高二也有了质的提升。我想或许学习时间再更多的话能够有更好的成绩，但是我认为我做得已经没有留下遗憾。我一直在乐观的心态下度过了人生中最苦最累的一年。接下来是高考，我的高考是比较失败的，没有发挥好，结果不算非常差，但也离预期相差甚远，属于在可接受范围内的底线边缘。我考前的准备做得比较充分，考试有好几科我自我感觉发挥良好，但是或许是出现了什么我没有想到的问题再加上运气不佳，最终分数远低于预期，我至今也不知道问题出在了哪里，也没有去深究。然后考试到了第三天在化学考试中我出现了极其重大的失误，这次化学高考卷比往年都难得多，以前的化学考试难度很低，虽然化学一向是我很弱的学科但经过努力在临近高考的时候我的化学已然提升至了对化学考试难度的题目从容应对的水平，能在考试中取得很理想的成绩，但是今年的题目一改往年简单的模样，我不知道这些题的答案是什么，遇到不会的跳过结果背面近一半都是空着的，前面还有好多题我认为我做的有问题，时间也十分紧张，我完全慌了，其实本应该以“我做感觉难别人做也难”的心态应对，但是局促间我并没有想到这一点，我以为是我自己出现了问题，一下子就完全慌了。而且我坐在教室的右后角，唯一能看到的就是坐在我左边的一个民大附中的女生，我看到她像我平时做化学卷子一样的速度写完且提前15分钟就翻面开始检查，这使我更加相信是我自己出现了问题，当时的慌张完全打乱了我的阵脚，“我的人生从此完蛋了”的想法充斥着我的大脑，认为这一次考试会让我未来的人生完全改变，我活到目前为止没有哪一刻像当时那样害怕，这严重影响到了我考试，最后仓促间胡乱填上了很多的空白。交卷的一刻我是绝望的，走出考场我的脑子里全都是“完蛋了”，而下一天还有一科生物等着我。这里我真的十分感激韬韬，他从考场到出校一路安慰我，还花费宝贵的时间陪我回了趟考场拿雨伞，如果没有他我可能会被情绪打败，他是我人生中最感激的人之一。走出考场后回家路上包括回家以后我哭了一个半小时，虽然浪费了这些时间但是完全调整好了心态应对下一科考试，并在下一科生物考试中拿出了我自认为很好的状态。我认为我的一个最强的能力就是能够迅速调整自己的心态，无论现实多么糟糕我都总能以最快速度调整到最好的心态应对一切事情。令人惊喜的是虽然我的总成绩很不好但是化学最后成绩出来完全超出了我的预期，我原本认为会极度糟糕结果成绩却还没有那么差。成绩下来我想上北京或上海的顶级985的梦想破灭了，但是我非常非常认真地花了整整五天五夜一秒不停地了解各个学校、专业来报志愿，在报的顺序上极度极度下功夫，报满了30个志愿，而且顺序都是一个个经过深思熟虑比较的结果。在报志愿的过程中我和我的父母起过很多很多次意见不一的冲突，但我经过权衡最终提交上了一份我认为最最合理的志愿。我已尽人事，剩下的事情就完全交给了命运。老实说我也完全没有想到会来华科学生物，按照去年的分数来看我预想的是去学电子，而且认为十拿九稳，结果今年我压线，然后有一个人与我同分但语文成绩比我高便录取了他/她而没有录取我。但是我得知这个消息的时候完全没有一丝不甘，在尽人事后我不抗拒命运的一切指引。老实说生物是我几门学科里面最最薄弱的一科，我曾经也很不爱学生物，但我知道它将会是未来最重要的学科，虽然不知是多远的未来，但或许确实有可能比我学我很擅长而且很感兴趣的计算机或者电子更好，如今命运指引我来学生物我便欣然接受，因为我相信命运。虽然高考成绩不佳但是对于最终结果我是非常满意的，也很喜欢华科，功利上来讲至少来到了一所全国前十的学校，在这里有着很良好的学习氛围，我自己都没有想到现在的我比高中时候还要努力得多，周一到周五基本已经不做任何的娱乐，课上课下我都十分认真，我认为在大学我进入了最佳的状态。所以对于高三的完结我是没有任何可遗憾的，虽然中间过程不理想但最终将我引向了我认为会是正确的地方。虽然来学生物注定会使我付出比学习我已经很擅长的计算机要多得多的努力，也会更加痛苦，但是这一次我相信命运，心甘，情愿。我想这就是我18岁学业上的总结，接下来是我的暑假，这个暑假对于我来说也极其重要。我过得格外充实，我去学车、考下了驾照、去玩、去旅行，几乎没有一天闲在家里。我并不愿在这里展开，但是它们对于我非常非常重要，过多久我都会记得，像刻在我骨子里一样。我的18岁格外的充实也格外的精彩，我有想过回到过去改变一些事情，但只是转瞬即逝，我对于命运坚信不疑，上帝只会夺走那些不该出现在我的生命里的东西。我深爱着出现在我生命里的一切，但当它们逃出我生命范围的时候我才能知道我的未来里本没有它们，当然不舍，但也只是因为我还未看到前路，因为我坚信一切事情无论是何结果，将来回首时定会望到来路上没有留下任何我想改变的遗憾的事情。记得18岁生日时候文章里写过我已经活成了我想活成的样子，那时的我是彻头彻尾的理想主义者，心无旁骛，完全忠于自己，做一切想做的事情，奔赴想象中的未来。但是这一年是一个理想主义者的死亡，或许人们管这叫做“成熟”，但是我称之为理想主义的毁灭，有的时候人就是要去做“正确”的事情，即使背弃理想。我不再是我，但是这对于我来说却是更“好”的，我愧对我自己，但也只有愧对我自己才能不愧对我自己，这是上帝开的一个天大的玩笑，我唯有接受，没有人明白也不会有人明白。现在的我终于懂得，现实不是一路坚持我所坚持那样简单，现实是无数个岔路口，每个岔路口只有一条路能够带着我所坚持通过，总有舍，也总有得，而我选择拥有一个灿烂的人生。我感激每一个在我不成熟的年纪相遇的人，要就此说声再见，与一句，你好。
